O comediante britânico escreveu no seu site que deseja boa sorte a James Franco e Anne Hathaway na condução da cerimónia de entrega dos Oscars, já no próximo domingo. Mas, no rescaldo da sua mais que polémica intervenção nos Globos de Ouro, deixa-lhes “uma pequena abertura, para o caso de terem alguns minutos para preencher”.
Segue-se o “guião”, traduzido.
Voz-off: Senhoras e Senhores, Dêem as boas-vindas aos vossos anfitriões desta noite… James Franco e Anne Hathaway
(Música e aplausos. James e Anne entram, com um aspeto absolutamente perfeito)
James Franco (JF): Olá e bem-vindos à 83ª edição dos prémios da Academia, em direto de Los Angeles.
Anne Hathaway (AH): Isso é um estrangeirismo para Cidade dos Anjos. E esta sala está certamente repleta desses anjos.
(Aplausos)
JF: Obrigado. Eu sou James Franco
AH: … E eu Anne Hathaway.
JK: Provavelmente conhecem-me do 127 Horas, onde interpreto um homem que decide que prefere cortar o próprio braço a ficar onde estava. Isso pode parecer “muito fora”, mas esperem até o raio desta cerimónia ir a meio e vão começar a identificar-se com ele.
AH: E eu sou a nova Catwoman. A primeira mulher branca a interpretar o papel desde Michelle Pfeiffer. Eu quero que isso seja uma inspiração para todos os brancos, em toda a parte. Os vossos sonhos também podem tornar-se realidade em Hollywood.
JF: É uma tarefa gigantesca apresentar os Oscars, mas não estamos sozinhos. Connosco vai estar esta noite uma série de lendas de Hollywood e outros atores que vão estrear um filme em Março ou Abril.
JF: Normalmente contratam comediantes para apresentar os Oscars, mas esta noite, em vez disso, têm-nos a nós!
AH: Nada de comediantes esta noite. E sabem porquê? Porque os comediantes são feios.
JF: Especialmente aquele irritante e rude que fez de Steve Carrell no remake britânico do The Office.
AH: Mas podem estar descansados porque Ricky Gervais está em Londres…
(risos nervosos)
AH: Está a fazer caridade. É, está a visitar orfãos com cancro. Está a dizer-lhes que são uns pequenos perdedores carecas….
JF: Pois, porque ele é rude, certo?
(Aplausos)
JF: Obrigado. Nada de rudeza esta noite. Vai ser uma noite em que as pessoas mais privilegiadas do mundo ouvem dizem como são brilhantes e agradecem a Deus por amá-las mais do que aos pobres e feios estrangeiros.
(Aplausos)
JF: Isso não quer dizer que não nos importamos. Não, para além dos filmes fantásticos que fizemos este ano, continuámos a nossa filantropria salvadora. Mega-estrelas como Angelina Jolie, George Clooney e Ben Stiller trouxeram a probreza do terceiro mundo para o centro das atenções e chocaram o mundo com as visões de crianças tão famintas que se têm alimentado de insetos mortos toda a vida.
AH: Pois, e Yoko One disse: “Qual é o problema?”
(Risos)
JF: Oh Anne, és marota. Num sentido íntegro e respeitoso.
(Acenos de cabeça e sorrisos)
JF: Aquele Ricky Gervais devia ser mais pela caridade.
(Rumores de concordância)
JF: Ricky Gervais ganha 80 milhões de dólares. Aquele inglês irritante confirmou o número e ainda acrescentou “Sim e o meu dentista não viu um tostão”
AH: Pois, porque é que ele não endireita e branqueia os dentes como toda a gente em Hollywood?
JF: É uma boa pergunta Anne. Pela mesma razão que não tem botox nem dá graxa aos produtores importantes – ele não tem falhas.
Ah: Tem de ter. Porque é que o pateta gordinho não é mais como nós?
JK: Aquele tipo feio precisa de um makeover de Hollywood.
AH: Mesmo. E ainda que a maioria das atrizes aqui presentes tenham distúrbios alimentares, é melhor que ser gordo, certo?
JF: Podes apostar, linda.
AH: És tão atraente.
JK: Precisamente. Sabes que Ricky Gervais já foi bulímico.
AH: A sério?
JK: Sim. Passava horas a empanturrar-se com queijos e bolos.
AH: E depois vomitava, certo?
JF: Não, essa parte ele passava….
(Risos moderados)
AH: Mas é porque não conseguia enfiar o raio dos seus dedos gordos na sua boca estúpida.
(Gargalhadas)
JF: De qualquer forma, vamos começar o espetáculo. Houve alguns filmes para crianças espetaculares este ano. Levei uma criança de cinco anos a ver o Toy Story 3 na semana passada.
AH: E gostaste?
JF: Não, porque o fedelho passou o tempo todo a chorar e a gritar “Quem és tu? Não és o meu pai! Leva-se de volta ao parque onde me apanhaste…”
(Risos)
AH: Oh James, és único. E as tuas piadas ligeiramente arriscadas não são ameaçadoras porque és um dos nossos. E és tão atraente.
JF: Sem dúvida. Então vamos começar. O nosso primeiro convidado é uma lenda de Hollywood cujas botas Ricky Gervais não seria digno de beijar… O maravilhoso… Mel Gibson…
(Ovação de pé)
E por aí adiante.
